原標題：結婚12年女人總結的“那些年，我在婚姻里犯的錯”，值得每一對夫妻認真看
作者：彬彬有理
我和老公算是朋友圈里的恩愛夫妻，人到中年，依然覺得能和對方結婚是一件幸運的事。
我是心理咨詢師，幫助過很多夫妻挽救了他們的婚姻，也積累了一些夫妻相處之道。
所以，朋友、讀者、粉絲經常問我的一個問題是：你是怎么經營婚姻的，有沒有什么技巧？
但我想說，技巧只是錦上添花的東西，并不是萬試萬靈的。
比如，同樣送給妻子精心準備的禮物，有的丈夫可以收獲一個甜蜜的吻；有的丈夫得到的卻是“你怎么又亂花錢”的嘮叨和抱怨。
抱怨丈夫的妻子顯然有錯，她沒有肯定丈夫的付出；但丈夫或許也犯了一個錯：他不了解妻子的需要。
事實上，禮物只是他想給的，并不是她想要的。比起禮物，妻子更希望他能幫忙做做家務，照顧孩子。
所以，我今天不想聊什么技巧，而是想和大家聊聊：那些年，我在婚姻里犯的錯。
因為無論你是男人還是女人，這些錯誤的觀念，你也可能會有。
因為只有先知道自己錯在哪里，才能學會在婚姻中做正確的事。
“你怎么可以和我不同？”
我和老公真的有太多不同：沖完廁所，我習慣把馬桶蓋蓋好，老公從來不蓋，我覺得他衛生習慣不好；我重視生日、結婚紀念日和情人節，他卻認為平時好好過就行，沒必要在節日里特別慶祝，我覺得他不浪漫；我認為糯米粽子是天經地義，他卻喜歡吃黃米粽子，我覺得他簡直是個怪物；穿衣服，我講究搭配，他卻隨心所欲，土得掉渣，讓我很沒面子；……
因為這些不同，結婚第一年，我們幾乎天天吵架。我看他全身都是毛病，他覺得我太挑剔。
有一天他氣急了，沖我大吼：“你是你，我是我，憑什么非讓我按照你的要求做？你以為自己高人一等嗎？”
我猛然驚醒！是啊，我們的地位是平等的，憑什么他一定要向我看齊呢？就因為他愛我？難道我不愛他嗎？為什么我就不可以遷就一下他？
我開始允許他和我不同：
他可以不蓋馬桶蓋，我看著難受就幫他蓋上，但絕不抱怨；他不過節日，我就給自己買禮物買花，學會自己讓自己開心；每年端午節，我都準備兩種米包粽子，其實也不費事；當他穿得邋邋遢遢站在我旁邊時，我一遍遍告訴自己：他穿得好壞，關你什么事？你覺得丟人，那是你的事！只要他舒服就好，他的感受最重要！
我改變后，老公也漸漸變了。
他會用心地給我準備生日禮物，會主動接我下班，有時出席重要的場合，還會請我幫他搭配衣服……我們的感情越來越融洽。
沒有什么技巧，我只是學會了尊重而已。
“結婚了，兩個人就要在一起”
曾經，我要求：我逛街，他必須陪著；我在家，他也得在家；他去哪兒，都得帶著我。
有一次，老公去參加同學聚會，所有同學都不帶家屬，我當然也不方便參加。
從晚上8點到11點，我給他打了3個電話。等他回家的那段時間，我煩躁不安，擔心他會不會喝多，會不會被車撞到？
去洗臉時，在鏡子中看見那張惶恐不安的臉，我忽然覺得害怕：
我的喜怒哀樂好像全綁在他的身上，那個自信淡定的我哪兒去了呢？而被我這么黏著，他會不會感到窒息？
老公的反應也印證了我的猜測，他委婉地說：“下次不要給我打那么多電話了，同學們都笑我?！?/p>
漸漸地，我開始松綁，放過了他，更放過了我自己。
我開始關注自己，培養了很多愛好，可以享受一個人的時光，給他自由；我約閨蜜一起逛街，不再強迫他時時刻刻陪著我。
現在，我們在一起時覺得很輕松，不在一起時也沒有不安。
沒什么技巧，我只是學會了給彼此空間。
“我只要按照自己的方式愛他就好”
在愛情里，我曾經自以為是，完全看不到老公的存在。
有一次老公過生日，我給他定了一個蛋糕，圖案是他的Q版頭像，我覺得他一定會很驚喜。
沒想到，老公說：“你不知道我討厭吃甜的嗎？給我下碗長壽面吧?！?/p>
我精心準備的蛋糕，他一口沒吃，我因為他的不領情委屈得要死，和他大吵一架，冷戰半個月。
還有一次，我花了很多錢給他買了一塊名牌表，老公只戴了一次就收了起來。
后來我發現，他不喜歡在手腕上戴東西。
明明知道他的好惡，但我更希望劇情完全按照我的腳本演，所以下意識地選擇了忽略。
我開始放下自己的期待，用心觀察他的喜好，拿不準時還會和他溝通確認，根據他的喜好和需要給他買東西。
后來，我送給老公一套釣魚竿，非常便宜，但他一直用了好多年，因為他很喜歡釣魚。
有一次，他還美滋滋地對朋友說，能釣上大魚，都是因為老婆送的釣魚竿好。
給他想要的，而不是你想要的，就這么簡單。
因為優越感，因為不安，因為面子，我們在婚姻中制造了很多難題。
其實，只要我們把心用在婚姻上，察覺到自己的錯，并且及時改正，那么難題也會迎刃而解。
知錯能改，善莫大焉?；蛟S，這也是夫妻相處最重要的技巧之一。
“難道男人就沒有錯？
男人就不用改？”
很多人看完我的文章，常常覺得我是在替男人說話。
她們說：“難道男人就沒有錯？男人就不用改？男人懶、什么也不干、大男子主義、不懂得心疼老婆、偏心他那個討人厭的媽、臭毛病一大堆……男人才最需要學習和成長！”
在婚姻里，男人當然也會犯錯，比如我老公。
他從來只講道理，不懂得關心我，照顧我的感受；我生病了，他的第一反應是把我送到醫院，而不是問問我難受不難受；他是個實用主義者，購物只看有沒有用；情人節，別的男人送老婆玫瑰花、鉆戒，他送我一臺掃地機器人；他很少和我吵架，但是鐘愛冷戰，半個月可以不和我說一個字；他不喜歡熱鬧，拒絕出席我的所有朋友聚會；……
我有時想，也就是我吧，可能換個女人早跟他拜拜了。
男人和女人一樣在婚姻里犯了很多錯，為什么我卻只說女人，不說男人呢？
首先，我強調的是必須改變自己，我自己是女人，所以習慣從女人的角度來談改變。
如果你是男人，也要學習、改變和成長！
認識自己，改變自己，從而讓我們自己的內心更喜悅平和，讓我們與他人的關系更加和諧親密，這是所有人都要修煉的一門功課，不分男女，也不分老少。
其次，心理學上有一句名言：誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。
我強調女人改變，是因為我所接觸的求助者中，女性占了80%。只有感覺痛苦，不愿意維持現狀，才會改變。
要知道，任何一種關系，想要改變都要付出很多努力，要忍受很多不適，還要面對和解決因為改變而產生的新問題，不是那么輕松的事，痛苦是改變的最大動力。
男人不求助，一方面是因為他們習慣自己解決問題；另一方面，也可能是因為他們自己不覺得痛苦。
比如，丈夫大男子主義，妻子在家中完全沒有地位，非常壓抑。
這時候，妻子感覺痛苦，但丈夫不覺得痛苦。
妻子邀請他做咨詢，他罵罵咧咧：“日子過得這么好，你還在那里瞎折騰！你吃飽了撐的吧！”他完全沒有改變的愿望和動力，怎么可能改變？要求他改變，有意義嗎？
讓女人改變，也是因為改變會讓女性少走彎路，終身受益，我更心疼女同胞。
有一次，我接待一位女性求助者，她離婚了3次，每次和丈夫過不下去，都是因為她犯了一個相同的錯誤——不懂得換位思考，以自我為中心。
外出吃飯，只點她自己喜歡的菜，不管老公的口味；裝修房子買家電，必須按照她的喜好；老公加班回家累得要死，她還要他陪她看韓??；婆婆一句話說得不中聽， 她就摔摔打打，完全不考慮老公的感受……
她找到我時，第四次婚姻也岌岌可危了。我真心疼她，假如她懂得改變自己，就不用走那么多彎路了。
如果愿意改變自己，讓自己更加懂得尊重、理解、接納別人，你就會變成一個主動積極的人，一個可愛的人，一個受歡迎的人。
你的婚姻關系，甚至是你的人生就進入了一個新的境界，你的路會越走越寬。
而如果你只會拽著老公的問題不放，成天嘮嘮叨叨，你就會變成一個怨婦，老公不愿意回家，第三者趁虛而入。
因為一個男人，把自己搞得面目可憎，虧不虧？
再者，讓女性改變，也是因為女性在情感溝通領域具有得天獨厚的優勢。
中科院心理所的關梅林教授說，男女大腦結構和功能存在很大差異：胼胝體中掌管視覺信息的部分，女性比男性大，所以女性比男性更能注意到細節；與本能行為和情緒活動有關的前連合，從胎兒期開始，女性就比男的大，所以女性的情緒活動又多又復雜；在認知機能方面，女性的言語機能強于男性。
綜上所述，女人善于觀察、注重細節、關注情緒和感受，具有很強的語言表達和溝通能力。
所以，女人喜歡傾訴，善于發現問題，勇于求助，這些都為改變提供了條件和契機。
能者多勞，我們女同胞比男人擁有這么多優勢，先改變一點兒，等等他們后進生。
最后，嘿嘿，你們希望我數落男人錯誤、寫讓男人改變的文章，是不是想轉發給老公看？
對于少數善于反省和樂于學習的丈夫而言，轉發這招或許有用；但是對于大多數丈夫來說，是沒什么效果的。
原因很簡單。
當你轉發給他時，就是在用行動明確告訴他：你不好，你有缺點，我不滿意你。他會感覺自己被否定，被指責，被排斥，感受不會好。
想想你小時候，當媽媽對你說：“隔壁的小明從來不看電視，每天學習到12點，你怎么不跟他學學？”
你是會開心地馬上學習，還是討厭死小明，進而討厭那個無論怎么做都被媽媽嫌棄著的自己？
記住，你不是這個男人的媽媽，也不是他的老師，你是他的伴侶。如果站錯位置，就容易招人煩。
他可能懶得和你吵，但是他會不愿意回家，頻繁地加班、找朋友喝酒、看球、打麻將，最后和你分居、離婚。
想影響男人，首先要改變自己，完善自己，在家里創造一個溫馨美好的氛圍，讓男人愿意回家；
然后，不指責，不抱怨，看見男人做的好的地方，哪怕是微不足道的小事，都及時、真誠地肯定。每一個人，無論男女，都喜歡重復讓自己感覺好的事，這會讓人喜悅。
在婚姻中，一個女人最快的成長方式，就是把心放在婚姻里，用心察覺自己犯了哪些錯，及時和伴侶溝通，然后一一改正。
成長是自己的，改變也是自己的，所以，別急著改造伴侶，先從改變自己一點一滴地做起吧。
當伴侶看到你的行動，他也會重燃愛與希望。
更多精彩內容敬請關注@官網女性（微博）
