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    在婚姻里共同成長

    佚名綜合資訊人氣:4時間:2022-06-17 01:24:07

      原標題:結婚12年女人總結的“那些年,我在婚姻里犯的錯”,值得每一對夫妻認真看

      作者:彬彬有理

      我和老公算是朋友圈里的恩愛夫妻,人到中年,依然覺得能和對方結婚是一件幸運的事。

      我是心理咨詢師,幫助過很多夫妻挽救了他們的婚姻,也積累了一些夫妻相處之道。

      所以,朋友、讀者、粉絲經常問我的一個問題是:你是怎么經營婚姻的,有沒有什么技巧?

      但我想說,技巧只是錦上添花的東西,并不是萬試萬靈的。

      比如,同樣送給妻子精心準備的禮物,有的丈夫可以收獲一個甜蜜的吻;有的丈夫得到的卻是“你怎么又亂花錢”的嘮叨和抱怨。

      抱怨丈夫的妻子顯然有錯,她沒有肯定丈夫的付出;但丈夫或許也犯了一個錯:他不了解妻子的需要。

      事實上,禮物只是他想給的,并不是她想要的。比起禮物,妻子更希望他能幫忙做做家務,照顧孩子。

      所以,我今天不想聊什么技巧,而是想和大家聊聊:那些年,我在婚姻里犯的錯。

      因為無論你是男人還是女人,這些錯誤的觀念,你也可能會有。

      因為只有先知道自己錯在哪里,才能學會在婚姻中做正確的事。

      “你怎么可以和我不同?”

      我和老公真的有太多不同:沖完廁所,我習慣把馬桶蓋蓋好,老公從來不蓋,我覺得他衛生習慣不好;我重視生日、結婚紀念日和情人節,他卻認為平時好好過就行,沒必要在節日里特別慶祝,我覺得他不浪漫;我認為糯米粽子是天經地義,他卻喜歡吃黃米粽子,我覺得他簡直是個怪物;穿衣服,我講究搭配,他卻隨心所欲,土得掉渣,讓我很沒面子;……

      因為這些不同,結婚第一年,我們幾乎天天吵架。我看他全身都是毛病,他覺得我太挑剔。

      有一天他氣急了,沖我大吼:“你是你,我是我,憑什么非讓我按照你的要求做?你以為自己高人一等嗎?”

      我猛然驚醒!是啊,我們的地位是平等的,憑什么他一定要向我看齊呢?就因為他愛我?難道我不愛他嗎?為什么我就不可以遷就一下他?

      我開始允許他和我不同:

      他可以不蓋馬桶蓋,我看著難受就幫他蓋上,但絕不抱怨;他不過節日,我就給自己買禮物買花,學會自己讓自己開心;每年端午節,我都準備兩種米包粽子,其實也不費事;當他穿得邋邋遢遢站在我旁邊時,我一遍遍告訴自己:他穿得好壞,關你什么事?你覺得丟人,那是你的事!只要他舒服就好,他的感受最重要!

      我改變后,老公也漸漸變了。

      他會用心地給我準備生日禮物,會主動接我下班,有時出席重要的場合,還會請我幫他搭配衣服……我們的感情越來越融洽。

      沒有什么技巧,我只是學會了尊重而已。

      “結婚了,兩個人就要在一起”

      曾經,我要求:我逛街,他必須陪著;我在家,他也得在家;他去哪兒,都得帶著我。

      有一次,老公去參加同學聚會,所有同學都不帶家屬,我當然也不方便參加。

      從晚上8點到11點,我給他打了3個電話。等他回家的那段時間,我煩躁不安,擔心他會不會喝多,會不會被車撞到?

      去洗臉時,在鏡子中看見那張惶恐不安的臉,我忽然覺得害怕:

      我的喜怒哀樂好像全綁在他的身上,那個自信淡定的我哪兒去了呢?而被我這么黏著,他會不會感到窒息?

      老公的反應也印證了我的猜測,他委婉地說:“下次不要給我打那么多電話了,同學們都笑我?!?/p>

      漸漸地,我開始松綁,放過了他,更放過了我自己。

      我開始關注自己,培養了很多愛好,可以享受一個人的時光,給他自由;我約閨蜜一起逛街,不再強迫他時時刻刻陪著我。

      現在,我們在一起時覺得很輕松,不在一起時也沒有不安。

      沒什么技巧,我只是學會了給彼此空間。

      “我只要按照自己的方式愛他就好”

      在愛情里,我曾經自以為是,完全看不到老公的存在。

      有一次老公過生日,我給他定了一個蛋糕,圖案是他的Q版頭像,我覺得他一定會很驚喜。

      沒想到,老公說:“你不知道我討厭吃甜的嗎?給我下碗長壽面吧?!?/p>

      我精心準備的蛋糕,他一口沒吃,我因為他的不領情委屈得要死,和他大吵一架,冷戰半個月。

      還有一次,我花了很多錢給他買了一塊名牌表,老公只戴了一次就收了起來。

      后來我發現,他不喜歡在手腕上戴東西。

      明明知道他的好惡,但我更希望劇情完全按照我的腳本演,所以下意識地選擇了忽略。

      我開始放下自己的期待,用心觀察他的喜好,拿不準時還會和他溝通確認,根據他的喜好和需要給他買東西。

      后來,我送給老公一套釣魚竿,非常便宜,但他一直用了好多年,因為他很喜歡釣魚。

      有一次,他還美滋滋地對朋友說,能釣上大魚,都是因為老婆送的釣魚竿好。

      給他想要的,而不是你想要的,就這么簡單。

      因為優越感,因為不安,因為面子,我們在婚姻中制造了很多難題。

      其實,只要我們把心用在婚姻上,察覺到自己的錯,并且及時改正,那么難題也會迎刃而解。

      知錯能改,善莫大焉?;蛟S,這也是夫妻相處最重要的技巧之一。

      “難道男人就沒有錯?

      男人就不用改?”

      很多人看完我的文章,常常覺得我是在替男人說話。

      她們說:“難道男人就沒有錯?男人就不用改?男人懶、什么也不干、大男子主義、不懂得心疼老婆、偏心他那個討人厭的媽、臭毛病一大堆……男人才最需要學習和成長!”

      在婚姻里,男人當然也會犯錯,比如我老公。

      他從來只講道理,不懂得關心我,照顧我的感受;我生病了,他的第一反應是把我送到醫院,而不是問問我難受不難受;他是個實用主義者,購物只看有沒有用;情人節,別的男人送老婆玫瑰花、鉆戒,他送我一臺掃地機器人;他很少和我吵架,但是鐘愛冷戰,半個月可以不和我說一個字;他不喜歡熱鬧,拒絕出席我的所有朋友聚會;……

      我有時想,也就是我吧,可能換個女人早跟他拜拜了。

      男人和女人一樣在婚姻里犯了很多錯,為什么我卻只說女人,不說男人呢?

      首先,我強調的是必須改變自己,我自己是女人,所以習慣從女人的角度來談改變。

      如果你是男人,也要學習、改變和成長!

      認識自己,改變自己,從而讓我們自己的內心更喜悅平和,讓我們與他人的關系更加和諧親密,這是所有人都要修煉的一門功課,不分男女,也不分老少。

      其次,心理學上有一句名言:誰痛苦,誰改變;誰改變,誰受益。

      我強調女人改變,是因為我所接觸的求助者中,女性占了80%。只有感覺痛苦,不愿意維持現狀,才會改變。

      要知道,任何一種關系,想要改變都要付出很多努力,要忍受很多不適,還要面對和解決因為改變而產生的新問題,不是那么輕松的事,痛苦是改變的最大動力。

      男人不求助,一方面是因為他們習慣自己解決問題;另一方面,也可能是因為他們自己不覺得痛苦。

      比如,丈夫大男子主義,妻子在家中完全沒有地位,非常壓抑。

      這時候,妻子感覺痛苦,但丈夫不覺得痛苦。

      妻子邀請他做咨詢,他罵罵咧咧:“日子過得這么好,你還在那里瞎折騰!你吃飽了撐的吧!”他完全沒有改變的愿望和動力,怎么可能改變?要求他改變,有意義嗎?

      讓女人改變,也是因為改變會讓女性少走彎路,終身受益,我更心疼女同胞。

      有一次,我接待一位女性求助者,她離婚了3次,每次和丈夫過不下去,都是因為她犯了一個相同的錯誤——不懂得換位思考,以自我為中心。

      外出吃飯,只點她自己喜歡的菜,不管老公的口味;裝修房子買家電,必須按照她的喜好;老公加班回家累得要死,她還要他陪她看韓??;婆婆一句話說得不中聽, 她就摔摔打打,完全不考慮老公的感受……

      她找到我時,第四次婚姻也岌岌可危了。我真心疼她,假如她懂得改變自己,就不用走那么多彎路了。

      如果愿意改變自己,讓自己更加懂得尊重、理解、接納別人,你就會變成一個主動積極的人,一個可愛的人,一個受歡迎的人。

      你的婚姻關系,甚至是你的人生就進入了一個新的境界,你的路會越走越寬。

      而如果你只會拽著老公的問題不放,成天嘮嘮叨叨,你就會變成一個怨婦,老公不愿意回家,第三者趁虛而入。

      因為一個男人,把自己搞得面目可憎,虧不虧?

      再者,讓女性改變,也是因為女性在情感溝通領域具有得天獨厚的優勢。

      中科院心理所的關梅林教授說,男女大腦結構和功能存在很大差異:胼胝體中掌管視覺信息的部分,女性比男性大,所以女性比男性更能注意到細節;與本能行為和情緒活動有關的前連合,從胎兒期開始,女性就比男的大,所以女性的情緒活動又多又復雜;在認知機能方面,女性的言語機能強于男性。

      綜上所述,女人善于觀察、注重細節、關注情緒和感受,具有很強的語言表達和溝通能力。

      所以,女人喜歡傾訴,善于發現問題,勇于求助,這些都為改變提供了條件和契機。

      能者多勞,我們女同胞比男人擁有這么多優勢,先改變一點兒,等等他們后進生。

      最后,嘿嘿,你們希望我數落男人錯誤、寫讓男人改變的文章,是不是想轉發給老公看?

      對于少數善于反省和樂于學習的丈夫而言,轉發這招或許有用;但是對于大多數丈夫來說,是沒什么效果的。

      原因很簡單。

      當你轉發給他時,就是在用行動明確告訴他:你不好,你有缺點,我不滿意你。他會感覺自己被否定,被指責,被排斥,感受不會好。

      想想你小時候,當媽媽對你說:“隔壁的小明從來不看電視,每天學習到12點,你怎么不跟他學學?”

      你是會開心地馬上學習,還是討厭死小明,進而討厭那個無論怎么做都被媽媽嫌棄著的自己?

      記住,你不是這個男人的媽媽,也不是他的老師,你是他的伴侶。如果站錯位置,就容易招人煩。

      他可能懶得和你吵,但是他會不愿意回家,頻繁地加班、找朋友喝酒、看球、打麻將,最后和你分居、離婚。

      想影響男人,首先要改變自己,完善自己,在家里創造一個溫馨美好的氛圍,讓男人愿意回家;

      然后,不指責,不抱怨,看見男人做的好的地方,哪怕是微不足道的小事,都及時、真誠地肯定。每一個人,無論男女,都喜歡重復讓自己感覺好的事,這會讓人喜悅。

      在婚姻中,一個女人最快的成長方式,就是把心放在婚姻里,用心察覺自己犯了哪些錯,及時和伴侶溝通,然后一一改正。

      成長是自己的,改變也是自己的,所以,別急著改造伴侶,先從改變自己一點一滴地做起吧。

      當伴侶看到你的行動,他也會重燃愛與希望。

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